carbone-sphere

Je travaille depuis fin octobre dans une école primaire. En gros je fais l'étude du soir/garderie les jeudis et vendredis soirs dans une école huppée. Ca marche plutôt bien et je peux en tirer un bilan plutôt satisfaisant :

-Des enfants sympas et j'arrive à avoir l'autorité nécessaire pour me faire obéir.Ils sont jeunes mais savent comment déstabiliser un adulte (enfin je suis pas si vieux...^^)

-Une ambiance générale plutôt bonne, des professeurs sympathiques et une "collègue" certes un peu gnagnan mais sympa, c'est l'essentiel.

Je m'occupe des enfants, je leur fais les devoirs et je les faire taire quand ils sont trop bruyants, je m'en sors assez bien. Les parents sont aussi sympa. Par contre, évidemment le contexte ne serait pas le même dans une école autre, genre près de chez moi ça craint un peu.

Voilà je suis super enrichi de cette expérience aussi petite soit-elle et être aux côtés des enfants m'apporte beaucoup. Comment ça j'ai envie d'avoir des enfants plus tard?...C'est une nouvelle lubie qui est venue s'immiscer dans mon esprit...Bon déjà faudrait que je me trouve quelqu'un et c'est pas demain la veille...

Je tenterais de postuler à nouveau pour l'année suivante. Et aucune nouvelle d'Acadomia par la même occasion.

Radiohead à Arrras...j'ai encore un peu du mal à imaginer mon groupe favori sur les places en pavées de ma ville! C'est tout bonnement un truc de fou! J'ai réussi à avoir des places et je n'arrête pas d'y penser!

Tant pis si leur dernier album est plutôt moyen à mes yeux, ils restent cultes!

Je vais enfin pouvoir exprimer mon talent de casserole en chantant Creep (quoiqu'ils la jouent encore?), Everything, Karma Police, The Bends, Let Down...heu là c'est setlist imaginaire!

Je commence déjà les révisions, et je m'enfile toute la disco. J'ai déjà réecouté Pablo Honey et The Bends. Ok Computer et Kid A je connais par coeur, petite révision pour les trois autres sans compter des b-sides!

Je ne tiens plus!!

Je n'ai plus rien à envier aux pauvres paumés de l'existence.

J'essaie de rester dans la bonne mesure, mais avec une amie qui pense au suicide ainsi qu'un pote homo j'ai beaucoup de mal à avoir le moral hors des chaussettes. Je me traîne. Je fais un peu de course à pied, histoire de faire du sport et aussi d'évacuer ces idées mauvaises.

Je ne suis bien que lorsque j'écris (quoique en ce moment, je n'ai rien à écire, qu'aurais-je donc à écrire??) et que je prends ma guitare. D'ailleurs, j'en joue plus souvent. Je l'avais délaissé. Je m'essaie au chant et bien que je ne veuille jamais prendre de cours, je chante avec mon coeur ou ma gorge peu importe. J'ai modifié les accords de la chanson "H" de Tool ainsi que l'air pour la fredonner à ma mode...Mais jamais je ne pourrais chanter devant quelqu'un. Pourtant je le faisais plus jeune.

Sinon c'est l'existence merdique. Je me reclue doucement dans mon monde. Aucune envie réelle, aucun désir véritable, l'amour, sentiment tellement lointain pour moi. Je cherche sans chercher. Je ne sais pas où chercher ni comment faire. Je suis dans une sale période. Je me déteste physiquement alors qu'il y a pas si longtemps je me trouvais assez bien, c'est à dire potable. Là rien, y'a quelque chose qui va pas. Tant pis on fait avec ce qu'on a.

Rechute de timidité excessive, ne pas dire bonjour, éviter le contact. Mauvais tout ça, mauvais.

Je vais vers mes 23ans et ma vie est merdique.

Encore un anniversaire pourri. Je m'ennuie.

C'est pas encore avec cet article à la con que je vais aller mieux...

Ces jours-ci résonnent comme un tintement de cloche dans un monde glacé. Cette phrase d'une nullité sans pareille, je la dois à ma faible inspiration. En ce moment je n'ai pas envie d'écrire.

Je ne veux pas sacraliser l'acte de l'écriture, ce qui est bête en soi, mais parfois je prends un cahier. Cahier soigneusement rangé dans des tiroires, avec ses frères...C'est le soir en général que je m'installe, dans mon lit, j'écris des phrases stupides.Je m'endors.Je voudrais vivre dans un monde bleuté.

Mais, j'ai l'angoisse de n'avoir rien à dire. Mais c'est la réalité. Pas d'émois. Pas de sauts dans le vide, même pas de désespoir narcissique. J'ai du mal à concentrer mes idées, ma volonté. Je marche parfois sur du verre comme au bon vieux temps. Parfois aussi je suis pris de vertige, d'une timidité maladive qui m'empêche de bien fonctionner.

Le quotidien est affreux. Il a une sale gueule. Je déteste les matins titubant et les journées vertes d'écoeurement.

J'ai envie d'écrire. J'ai envie de composer des morceaux. Piètre musicien, quelques accords à peine esquissés. Une voix qui se confond entre fausseté et trouble. Impossible à concilier. J'ai besoin de m'exprimer pourtant. J'aurais voulu être musicien, je ne suis qu'un faiseur de bruits cocasses.J'aurais voulu être écrivain, je ne suis qu'un barbouilleur d'école. A quoi je sers? En quoi suis-je bon?

Je suis une personne moyenne, j'ai des désirs moyens, je vis dans une ville moyenne, je ne suis ni heureux ni dépressif, je suis moyen. Moyen physiquement, paniqué par les moqueries (qui remontent au collège) et encouragé par quelques compliments. L'avantage quand on est moyen physiquement c'est qu'on peut se laisser aller un jour, et afficher un visage moche et un visage un peu plus bien le jour suivant.

Je perçois beaucoup de personnes jolies.Je complexe. Je tombe parfois en arrêt devant la beauté brute d'un garçon qui se dévoile sur ma route. J'ose à peine le dévisager. Je l'inspecte comme un enfant qui a envie de comettre une bêtise. Les yeux. Ses yeux sont parfois d'une pureté masculine emplies de désir, de jouissance incarnée, que j'en défaille. Malheureusement, ses effusions soudaines meurent en deux secondes et demi, avant que je ne soupire d'ennui, de désillusion.

Je commence à me faire chier tout seul. Je me connais, je connais tous les recoins de ma peau étrange, mes troubles, mes défauts, mes tics, ma façon de tourner le monde idiotement. Je ne me déteste pas, mais j'éprouve un sentiment de lassitude envers moi-même. J'aimerais connaître quelqu'un. Simplement pour avoir la sensation divine de savoir qu'il existe des personnes exempt de toute fadeur.

Entre ce qui est su et ce qui est à apprendre.

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma mère. Et ce jour est un jour d'une sobriété extrême. Rien, un peu de vent, du gris étalé dans le ciel, même pas de pluie.

Ce soir, remise des cadeaux. Hier je suis allé, après les cours, chercher un bouquin dans les rayons de Brunet. J'y ai trouvé un livre appelé, si ma mémoire est bonne "La montagne volante".

Je suppose que mon frère et surtout mon père n'auront rien acheté.

Avant-hier j'ai eu une drôle de sensation.

Je conduisais, il faisait un soleil étrange, c'est à dire que la lumière ne se diffusait ni en face ni dans le dos, mais sur le côté. Cela m'a gêné. Je me sentais bien. J'avais l'impression d'être un point. Un miniscule point dans un méli-mélo d'accidents et de bitume. Je devais ressembler à un personnage infime, comme pouvaient l'être les maisons d'une vue d'avion (d'ailleurs, les incessants ballets de voiture, dans l'avion de retour de Laponie, ressemblaient à des fourmis biomécaniques). Alors, je me suis senti encore mieux. Rien ne pouvait me toucher, ni m'avaler. J'étais comme débordant d'incommestibilité. J'étais en vie dans une bagnole cahotante. Mes conneries, mes envies, mes quelques sentiments n'avaient aucune importance. Rien. Aucune buée, aucune sueur dans mon coeur. J'étais dans un état de sérenité intense.

Même chose lorsqu'une bourrasque de vent me faisait avancer. Je pouvais marcher sans faire l'usage de mes jambes. En gros, j'étais invincible.

Ce soir, pépiements légers avec ma mère. Fatigue qui étourdit, monstre râleur.

Je me rappelle avec émoi cette année de prépa, où j'accompagnais mes futiles rêves (déséquilibrés) de Charles, ce garçon obsédant. Rien à me raccrocher aujourd'hui, des bouts de peaux, tout au plus.

Une fois de plus, je m'endors sans avoir vécu.