Sandoval

Une journée avec des roses sans revolver.

J'ai revu une dame que je connaissais depuis pas mal de temps. Une amie de mes parents. Souvenirs d'enfance avec la petite fille avec qui je jouais dans cette grande maison impressionnante. Le temps passe. Parfois avec la lenteur d'un gros cargo, parfois avec la couleuvre d'un voilier.

Tout à l'heure je me suis énervé tout seul, envoyé une chaise, ma foutue chaise de bureau à terre pour ensuite donner de violents coups inutiles à mon ordinateur. De plus en plus fréquent ces petites crises de débilité.

J'ai le souvenir que lorsque nous jouions, j'avais l'impression d'être ici et maintenant.
Je déteste les secondes aujourd'hui.

Comme pour rompre cette chaîne imbécile et profitant d'un moment de vraie solitude, j'ai débauché ma guitare et ma voix pour des morceaux improvisés. N'ayant pas de textes sous la main, mes foutus poèmes ne sont pas fais pour être chantés, du moins, pas certains, j'ai décidé de chanter des paroles de Radiohead et de m'amuser un peu.

L'amusement dura plus d'une heure, à m'époumoner, murmurer, prendre des tons idiots, faire l'idiot, faire un peu le sérieux pour une balade bancale, juste pour le plaisir. Pur moment de défoulement, jubilatoire.

Ce matin en allant courir j'ai regardé le nouveau facteur, un homme aux cheveux poivre et sel, il m'a regardé.

Le mec de Capes, je me contente de l'observer. Il doit avoir des origines espagnoles, peut être. Sa coupe de cheveux lui va super bien, et sa barbe est bien sûr un must, quant à ses yeux, ils m'émerveillent.

C'était hier ou ce soir, j'ai eu envie de connaître l'instant avant de mourir. Mourir. Vivre? Etre à la fois mort et vivant. C'est ce chat électrocuté ou à l'aise dans ses moustaches, il est plusieurs à la fois, comme moi.

Toujours dérangé par le regard des autres, être obligé de marcher avec tous ces gens en contre-courant.

La mère de mon jeune élève m'a parlé de mes poèmes. Comment-est ce possible? Comment le sait-elle? Elle m'a parlé d'édition possible. Cela me gêne, m'excite, et me fait rire. Me gêne car je ne suis pas certain de franchir le pas de la publication ou de l'édition, et puis que valent vraiment ces petits repoussoirs-chenillons-de-pacotille? M'excite, car cela peut être amusant et me fait rire car je ne vois pas comment ces petits auto tamponeuses grandiraient au soleil!

Mais comment l'a-t-elle su? Par ami interposé? Je ne suis plus à un secret près, son mari sait que je suis homo ainsi que les enfants (ou presque! toujours jongler!).

Ce soir, comme tous les soirs, je vais prendre de la musique, pour m'endormir. Il fait froid en ce moment dans ce lit d'araignée.

Maintenant je me pose une question que je ne me posais pas avant : peut-on mourir dans son sommeil?

Ce qui expliquerait mes récentes insomnies...

Je vais donc m'endormir, comme tous les soirs, sous la moiteur de la lune, grande, infinie.

Comment faire lorsqu'on ne dépend plus de rien?

La main tente une dernière volonté, belle agilité, pour mourir dans un parterre de crocodiles apprentis. Non. Ne pas sourire, ne pas tenter de passer au travers, le choc sera frontal de toute manière.

C'est un revers droit. A moins qu'il ne vienne de la gauche....peu importe...

Manger avec les chiens, téléphoner à mon ami raton-laveur, passer l'aspirateur ailleurs que dans un grand couloir.

Je t'ai vu avec un sourire, tu semblais le tenir par la main, bienveillant.

Tu m'as ignoré, car tu sais si bien le faire.

Peut-on vivre avec toi?

Il vient me dire, avec son souffle de colère :

Mais regarde toi, regarde toi, tu ne ressembles à rien, habille toi, lève toi, regarde toi dans une glace au moins.

C'était vrai.
Ce n'était donc pas un rêve.
Tous ces jours se dévorant eux-mêmes
Il n'avait donc pas vu
Le déchaînement
Des heures
Ou
La
Peine
Simplement masquée

Je peux aller frapper chez l'un ou chez l'autre, avec mon chien imaginaire et ma tête de grand brûlé, c'est trop tard

C'était donc l'escalade
Des évènements
D'un lampadaire
De ton rétroviseur
De la marche de l'escalier
D'un baiser qui n'a jamais vécu autant qu'il l'aurait voulu
C'est l'escalade

Même pas de vertige

Juste un trait
Le vent et le soleil côte à côte comme au bon vieux temps des traversées du dimanche

Arrive
Arrive

Et oui, le groupe Nine Inch Nails n'est plus.

Je ne saurais pas vous raconter toute mon histoire avec NIN, alors pour un petit hommage voilà, je crois, ma chanson préférée de NIN.

"Something I can never have"

Difficile de choisir LA version live!...J'ai hésité entre le sublime acoustique de l'album "Still" mais j'opterais pour la noirceur d'un live de...de la tournée du Self-Destruc Tour, autrement dit NIN à son apogée de folie...au beau milieu des années 1990.

Enjoy!

Un petit article Nostalgie...

Bien des fois je vocifère tout seul, je m'acharne sans cesse à me détruire, en affirmant que je suis la plus grande des erreurs...
Pour preuve hier, mon père m'a appelé, et pour un motif ridicule, aussitôt, en raccrochant j'ai balancé une chaise de la cuisine dans un meuble et j'ai donné un bon coup de pied dans la porte.

Cette force, cette rage.

Mais, pas aujourd'hui...

Aujourd'hui, je me souviens, je me rappelle de ces instants de ma vie homo. Pas très nombreux, mais qui au fil du temps, avançent. Des chenilles, des légionnaires, des fourmis vertes.

Petit retour en arrière...

Ma première rencontre avec un garçon :

C'était au lycée. En terminale. Depuis la seconde j'avais trouvé dans le chat Caramail un incroyable moyen de connaître un peu le monde homo. Mais, très naïf. J'ai décidé de rencontrer un garçon, pour la première fois. C'est stressant. C'est toute une montagne adolescente, émotive, qui s'accroche au ciel en piallant des sourires électriques.

Je ne sais plus son prénom. Maxime, je crois. On s'est appelés un soir. Je devais l'appeler à minuit. J'étais terrorisé. C'est lui qui m'a appelé. Bredouillant, notre conversation s'éteignit rapidement dans la nuit.

Le lendemain, je devais le voir. C'était l'année du bac. Je me rappelle qu'il faisait beau. Je devais sécher un cours, celui de philo. Moi l'élève studieux qui n'a jamais sciemment séché un cours.... J'avais essayé de me faire beau. Acte incongru à l'époque, car je me considérais vraiment laid, mais j'avais un mince espoir de lui plaire. Bien que tout ceci m'était encore inconnu.

On devait se donner rendez-vous sur une place, un parking, et s'appeler. Il m'appelle. Il dit qu'il ne me voit pas. On se voit enfin!

Seulement, là c'est le drame.

En me voyant, il fait demi-tour.

A cet instant, j'ai réalisé dans mes petits tourments, que je devais réellement être laid pour le faire fuir ainsi. Puis il est revenu, sûrement conscient de sa bêtise.

J'avais 18ans. On s'est baladés. Je me souviens de quelques phrases... "Depuis combien de temps tu le sais?" "Depuis combien de temps tu sais que tu l'es?"

Jamais le mot "homo" ne fut prononcé.

On s'est quittés en se promettant chacun de se rappeler sans y croire vraiment...

Encore une fois

C'est en prépa cette fois ci. Les années les plus troubles de ma courte existence. La révélation : oui je suis homo, j'aime les mecs, c'est certain, mais personne ne doit le savoir, non, personne ne doit savoir que je suis comme ça...

C'est sur le chat que j'ai rencontré un garçon appelé Edwin. Il m'a envoyé des photos de lui. On a passé des moments sur le chat à se connaître, à jouer les grands, et à escalader les petites montagnes blanches des débuts.

Les brouillons charmants, les sms, les "JTM"...

On s'est rencontés une seule fois. Béthune. Je suis venu le voir. Il était avec des amis hétéros. On a parlé, discuté, il m'a offert un petit ours en peluche. On s'est même fais la bise, chose si inhabituelle pour moi.

On est restés en contact jusqu'à l'année dernière, il me semble. Par sms.

Depuis, plus rien.

Ces esquisses, ces incompréhensions, ces attirances, ces peurs, le doute. Incendies dans un géranium. Je me souviens.

Je me souviens de ces débuts si tremblants, si timides.

Aujourd'hui

Avec le recul, peu de choses ont changé ou presque. Après quelques déboires, et une vraie histoire de trois semaines réellement belle avec un garçon appelé Nicolas, je suis encore dans un parc, à attendre, à regarder les oiseaux verticaux, les chiens automates et les garçons qui courrent.

J'ai 24 ans aujourd'hui et j'ai de l'espoir encore derrière cette noirceur.

Je suis passé de la couleur noire, à une forme de gris-bleu.

Je rigole toujours pour des bêtises, je suis toujours aussi timide pour n'importe quoi. Traverser une allée avec des gens, demander quelque chose. Je souris bêtement. Je suis gêné.

Mais je ressens.

Je ressens...!

Chaque papillon sous l'eau, chaque traversée de colère polaire.

Je ne suis pas encore confiant, sûr; mais je me dis, ce n'est pas grave, personne n'aspire à être parfait. J'écris pour me donner l'illusion de vivre, je lis.

J'écoute de la musique, sans cesse, comme pour boire l'atmosphère, des arbres qui dérivent sur mes interférences.

Je ressens...

Laurent, Claudio, ces amours qui n'existeront pas, laissent la place à d'autres tentatives... peut être plus réussies ou non.

Je suis toujours le même. Quand un garçon vient près de moi. Je me sens rougir. Si ce garçon me plaît, je deviens maladroit, je ne parle plus avec la même assurance. C'est ce qui se passe actuellement avec un garçon de capes, sans rien faire il me séduit, me gêne et me trouble.

J'avance toujours, même sous les mauvaises pluies, car je ressens, je ressens...je vis...

La rentrée est arrivée.

Après avoir passé un nouveau tourbillon dévastateur. Je dois être fort.

Cette année, pleins de monde, beaucoup de filles dans ma classe et trois garçons, quatre avec moi. En somme pas beaucoup pour pouvoir s'émerveiller doucement. Il y a ce garçon assez étrange, brun, la barbe négligée qui se présente. Je ne sais pas pourquoi je le trouve beau. Il est beau. Il est hétéro évidemment.

Je suis heureux de ne pas avoir revu Claudio depuis la rentrée, même si je crains qu'il soit toujours à la fac, dans ce cas, la seule vue de ce garçon me chamboulera à nouveau, alors qu'il n'y a jamais eu rien entre nous, hormis beaucoup de regards échangés.

Je crois que je suis en dépression mais je ne le sais pas. Ou peut être je crois que je suis en dépression alors que je suis plus fort que ça.

Je me demande comment j'ai fais pour tenir ainsi si longtemps sans parler à personne de mes idées, de mes doutes et de mes angoisses.

Mon avenir est on ne peut plus incertain. Je veux toujours vivre. Je ne veux pas abandonner pour rien, par le seul fait que je sois en péril, non, ça serait beaucoup trop facile.

Mes parents font comme si tout se passait bien, c'est vrai, tout se passe bien, je suis comme entre parenthèses.

J'ai de plus en plus de mal à croire en l'amour. Tout d'abord parce que je ne sais pas réellement ce que c'est. Soit c'est soi moi qui tombe amoureux à mourir de quelqu'un soit la personne que j'aime ne m'aime pas.

C'est parfois étrange de ne pas se sentir aimé par quelqu'un, c'est comme si on n'existait pas parfois, lors de ces jours de poudre blanche.

Et puis dès fois rien ne va, certains jours, je deviens plus que timide, je n'aime pas quand on me regarde dans la rue ou n'importe et en général je baisse les yeux, pour éviter tout regard.

Maintenant j'ai des idées de textes, ils sont au fond, mes seuls vrais amis. Demain je peux les foutre au feu ils resteront dans ma tête, juste pour me dire "tu vois, j'étais là à ce moment là, quand je pensais à toi, à un garçon qui s'appelle Laurent ou alors quelqu'un d'autre".

Maintenant, je suis en vie.