Sandoval

Pas d'électron. Pas d'hématome.

Le ciel est comme creux, sans arche, il baigne dans un liquide visqueux : une couche blanchâtre, amère. Et le garçon avec acouphène trébuche.

Réveil moite. Pas envie de se lever. Des bûches faussement tendres, un revers. Recalé au concours. Ma mère me rassure, gentil, je vais mieux, je laisse guider mes bras sur une langue immense.

Rêve de la nuit : je visionne un film de science-fiction avec mon frère. On se trouve dans un bâtiment volant, on peut voir le paysage. C'est la guerre. On vole au dessus de l'eau, on y voit des étranges bateaux carrés, avec de grandes fenêtres. On se bat contre une entité. Je vois un poignard qui va ouvrir le crâne. Je m'en vais.

Je suis dans une ville en plein été. Des collines. Il fait chaud. Des ruelles qui me sont familières dans mon rêve. On part. En voyage, beaucoup de monde. Dans un aéroport. Un immense aéroport. Ma meilleure amie d'enfance est là.Il faut partir. Il faut acheter à manger.

Rêve incohérent. Avant hier je rêvais d'être poursuivi. Des soldats, des guerilleros. J'étais sur une plage. J'embrassais Julien. On se faisait huer et battre.

C'est le retour des épineux, de ces rêves chargés. J'aime ces rêves qui déboulent et ravivent l'imaginaire.

Violet pour les pluies acides au dessus de tes flancs. Violet, crochu, imberbe, gémissant.

Jour blanc.

Epaule léthargique. Poussière de roseau sans tête. Des personnes qui me sourient, me parlent, rigolent. Je souris, parle et rigole avec eux, mais derrière ma moue joyeuse se cache une mare téléportée, vaine.

Parfois ce sont ces jours en dehors de toute réalité, des cotons imbibés de vase.

Cette nuit. Un rêve bleu, beau. Me lever, voir la pluie livrer ses oeufs sans broncher. Bosser. Ne pas sortir.

Hier ma mère m'a parlé de l'un de ses petits copains de lycée. Qu'attendait-elle de cette confidence? Un retour de ma part. Impossible.

Parfois, dans mon lit, j'ai du mal à m'endormir et je rêvasse. L'oreiller sans cesse déplacé, je vois une soucoupe volante qui descend, dans les rayures oranges de ma fenêtre, m'installer. Je quitte le sol. L'air devient chaud, les peupliers se balançent sur des fragments de ronces douces, ma fracture est proche.

Ces instants.

Et si j'observe ce monde grouillant tout le jour, je suis un animal pataugeant.

Mes amis s'en vont. Tout disparaît. Mon père vient de perdre un ami. Elle traque. Je ne vois que le pollen sur leurs carapaces rouges, viennent, repartent, encore, envieuses, électriques.

Plus rien n'existe autour. Seuls des mots qui vadrouillent, des gamins, des bleuets informes et sans nom, viennent m'embraser.

Me renversent, encore.

Me touchent sans connaître mon âge.

Le sourire d'un garçon, dans son immobilité aquatique. Du souffre de nénuphar.

Jour blanc. Peur temporaire. Descente calme/

Je sens que tout redevient aussi sombre qu'avant.

Terré chez moi à bosser, à rester dans une inactivité qui me bousille. Rien. Un repas de famille sans prétention, et déjà des remarques sur les "gays" qui fusent. J'aimerais disparaître. Ne pas entendre leur petite homophobie stupide, même ma mère s'y met. Ils ne comprennent rien. Personne ne me connaît. Je voudrais leur dire qu'à table, je suis là, je suis homo aussi et pour autant je ne ressemble pas aux homos de la télé.

Prendre sur soi.

J'ai acheté un cahier dans lequel mes pensées les plus noires vont pouvoir s'étancher sans cesse.

Une ortie pour aujourd'hui.

J'ai vraiment l'impression d'être seul dans mon monde. Il me faut oublier un peu ce qui se passe autour, leurs voix, les gens, leurs regards. Cette sensation d'être dévisagé, regardé, inspecté. Un regain de timidité agrémenté d'un peu de phobie sociale, et c'est reparti pour un tour : ne pas aimer se balader dans la rue, car je peux être vu de tous. Je deviens grave.

Parfois, je voudrais ne plus penser, ne plus ressentir cette ortie noire qui vient me caresser le visage le soir.

Et il me faut maintenant me confronter à ces garçons que je croise sans cesse tous les jours, partout, dans les rues, les magasins, dans mes rêves lactés. Ils sont si beaux. Si séduisants. Quand je les vois, je voudrais simplement qu'ils me regardent, juste une fois. Je ne veux plus approcher de garçon maintenant.

Ne pas penser. Ne plus penser.

L'articulation déborde sur le rouge. Et le jeûne semble bien plus long que prévu. Une rosée sourde dans la moiteur. Ton calme, reste au calme.

Hier je suis allé courir plus loin que d'habitude. D'une certaine manière je rôde toujours dans les environs de mon quartier, mais en rallongeant le trajet. Hier ce fut donc l'imprévu. J'ai décidé de rompre avec mon sempiternel trajet qui consiste en un pâté de maison habituel (pléonasme dans cette phrase) pour prendre un chemin à l'envers avec escaliers en bonus.
Prendre des escaliers en ascension c'est vraiment quelque chose. Je m'en souviendrais. Ensuite ce fut roseaux, herbes et quelques arbres et surtout beaucoup d'insectes.
J'ai transpiré.

Au détour d'un chemin j'ai croisé un jeune couple qui s'embrassait. Je leur ai dit bonjour un peu gêné. J'imagine qu'ils ont été dérangé dans leurs caresses et autres.

J'ai vraiment bien couru et je crois que ça va faire bientôt un an que j'ai décidé de courir. Et à tous ceux qui me disent que je suis "mou" et bien j'aimerais bien les voir tenir aussi longtemps une épreuve de la sorte. Car je ne suis pas un sportif de naissance et jamais je n'aurais imaginé faire le tour du pâté de maison en courant. Et pourtant, maintenant je le fais sans aucun problème.

Je fais des étirements. Après je me sens bien....

Mes prochains projets seront de faire des tours gigantesques combinants tous les mini-parcours que je fais quotidiennement (ou presque).

Hier encore je suis allé voir ma directrice de recherche pour mon Master. On a discuté. Elle m'a en somme remotivé. Je compte bien fournir un bon travail.
Je suis retourné à la bibliothèque, cette fameuse BU avec l'appréhension d'y voir C. Bon, je vais rompre ici son anonymat, peu de chances en somme qu'il tombe sur mon blog. Peut être en étant sur Et Alors, encore faut-il qu'il soit sur ce forum. Donc ce fameux C. ou Claudio était peut être là quand j'y suis allé. A vrai dire, j'ai trouvé une place loin de lui et de dos, de sorte à ne pas le voir. Evitement.
C'est idiot de penser toujours à lui vu qu'à ses yeux je ne vaux pas grand chose. Qu'importe. Ca passera.

D'autres garçons en ce moment ne font pas sonner mes alouettes (sens???). Pas de garçon-dans-les-couloirs. Je reste connecté sur les sites de rencontre. Des garçons de ma ville sont connectés mais je ne les ai jamais vu. Quelques uns sont vraiment très mignons. Je ne sais pas où tout cela peut mener.

Il est tout à fait possible que je tombe demain devant un charmant garçon...à ce titre d'ailleurs j'ai eu un bref flash sur un garçon en sortant de mon entretien avec ma directrice. Pas mal. Châtain. Habillé d'une chemise sous un pull bleu (comme moi) et un léger sourire. Je lui ai ouvert les portes pour le laisser passer. Peu de chances qu'il soit homo même si son premier regard avait quelque chose de malicieux, voir coquin.
Une rencontre fugace donc...

Je viens juste de découvrir le nouveau projet de Steven Wilson, chanteur du groupe Porcupine Tree (qui est son groupe en fait) appelé Insurgentes et je trouve ça très très bon. Bien différent de la dernière mouture de Porcupine Tree.
Une forme d'habile mélange de ses nombreux projets. Je trouve ça génial. Difficile pourtant d'y prêter une attention précise vu le nombre de groupes que je découvre en ce moment, ça se bataille au portillon.


On sent vraiment que Steven Wilson prend plaisir à faire sa musique. C'est moins contraint que Porcupine Tree. Les deux derniers albums étant à mes yeux un peu moins bons que les précédents. Puis je fonds aussi pour son côté pop du projet Blackfield ou sombres comme dans certains morceaux de Stupid Dream...Ici, Insurgentes est plutôt bon dans ce mélange des registres sans être grossier, en même temps c'est Steven Wilson quand même!

Voilà maintenant trois semaines que je n'ai pas écrit un seul poème. Normal? Oui, car après mes besoins frénétiques il semble que je sois en veilleuse pour un petit moment. C'est étrange, j'ai toujours l'impression d'être privé de l'un de mes membres.

J'ai envie de rejouer sérieusement de la guitare. Je suis assez faible techniquement mais mes essais en matière ne sont pas vains non plus. Le défi de réussir à faire "H" de Tool n'a pas été atteint et j'ai mis une journée avant de trouver exactement le rythme et les effets qui sont excellents.
J'espère pouvoir créer une vraie chanson, plutôt un morceau. C'est cette envie d'expression qui jaillit sous pleins de formes.
L'écriture étant un peu en pause, j'ai bien envie de tenter la guitare pour exprimer tout ce que je peux ressentir.

A l'instant "Only Child" résonne dans mes oreilles et à aucun moment je ne ressens de l'ennui à l'écoute de Insurgentes. C'est comme si je connaissais l'univers de Porcupine Tree en étant dérouté. Bel album solo. Le premier d'ailleurs sous son nom, même si Porcupine Tree sonne comme le projet personnel de Steven Wilson.

Aucunes nouvelles de mes deux amies, étrange et étonnant. Tant pis. J'ai essayé d'avoir de leurs nouvelles mais elles ne répondent pas.

Pour en revenir à mon frère qui a 18ans, j'ai l'impression qu'il sait que je suis homo mais semble se le cacher. Pendant notre séjour j'ai eu droit à de charmants sobriques comme "pédale" car j'ai dis une phrase un soir avec "une voix de pédale" ce qui est d'ailleurs très charmant.
Je ne pense pas avoir une "voix de pédale" et cela m'a choqué de la part de mon frère. J'ai conscience que lorsque je parle, parfois, je parle sur un ton très posé, m'enfin personne ne m'a jamais fais la remarque. Je ne sais toujours pas comment lui annoncer. Il sait ce qu'est l'homosexualité, j'en ai conscience mais garde des réflexes de pur hétéro macho.
Il le saura j'en suis sûr mais j'aimerais vraiment lui dire. Comment ne pas le choquer? Lourde tâche que d'être l'aîné de la famille et être homo.
De toute manière je ne parle jamais de filles avec lui, il doit bien s'en rendre compte.

Parfois j'imagine un monde accueillant où des garçons pourraient vivre avec des garçons sans aucun souci. Parfois même des garçons, de mon âge, avec des hommes.
Je prends conscience que les hommes m'attirent beaucoup aussi, j'ai toujours été attiré par des hommes qui sont plus vieux que moi. Ils ont un charme indéniable.
Et il est assez rare pour que je craque pour plus jeune que moi.
Une fois, lors des colloques, je servais les boissons et un très bel homme d'une quarantaine d'année a demandé à boire, je le trouvais séduisant et sexy à la fois.
Mais si j'en parle à un ami homo il me dit avec mépris presque "mais c'est des vieux!". Je ne comprends pas pourquoi on doit parler de "vieux" pour qualifier des hommes à la beauté ténébreuse. Mes attirances ne s'arrêtent pas à une frontière d'âge, je trouve ça absurde.
Et je craque très souvent sur eux....
Alors évidemment, je pense parfois au futur, si jamais je suis avec quelqu'un de plus âgé (entre guillemets!), comment mes parents pourraient-ils réagir? Et si je m'en fichais. Si je suivais uniquement mes ressentis. Je pense d'ailleurs que je serais vraiment bien. Je me souviens très bien des parents qui allaient rechercher leurs jeunes à l'école, certains hommes étaient à croquer. Leurs barbes, leur regard, tout ça.

En ce moment hormis mes rêvasseries habituelles je ne suis pas aussi déprimé qu'avant mes vacances. Je vais mieux, beaucoup mieux.
Je réfléchis toujours, je médite presque tous les jours et je me détends en écoutant de la musique souvent à fond pour ressentir le plaisir des enceintes.
Ma période rock and roll revient au grand galop et dans ma platine les décibels reviennent. Alors forcément il faut trouver une place pour Insurgentes.

J'ai finalement opté pour mettre un indice de mes préférences sur FB en adhérant au groupe de Christian and Oliver les charmants messieurs de Verbotene Liebe. Personne ne m'a fait de réflexion. Pourtant là, c'est bien un outing complet car la plupart sont des connaissances de toute sortes. Sauf ma famille.
Personne n'a prêté attention aussi, probablement.

Je ressens dans mes veines, des mutants et des pétunias prêt à bondir, des tigres blancs foudroyés par l'épaule des ducs bleus.

Aujourd'hui, tout se déplace.